OCD

OCD就是ObsessiveCompulsive Disorder的症状，也就是强迫症，是焦虑症的其中一种。虽然没有证实，不过我却相信自己有轻微的OCD症状。是因为这样，所以最近心情烦躁，认为什么事都干不好吗？

情绪总是反复无常，我就是没办法控制住。我知道自己不该发脾气，可我却还是发了。知道没必要去犯的是，可我还是要去烦。也经常性的心情低落，想哭……不是压力吧！因为我相信自己绝对有能力应付我所需承受的一切。

以为可以相信，以为可以信赖，但才发现原来是不能的。只会把你当作是神经病，是语无伦次。其实，我只是不会表达。想说出口了，却害怕自己被当作是无理取闹与人性，抑或是，胡言乱语。人，还是靠自己实际吧！人可以是互相依靠，但只有以利益关系为首要条件的存在。我不知道能不能维持下去。真的不知道……或许，我根本没有占据任何位置。告诉我，到底我有多重要？因为我觉得我连死物也比不上。我只求，那一点点的安全感，可以吗？

回忆

过去只剩下回忆，抹不去，也忘不了。
一点一滴，是生命中的每一段精彩。
所以，为什么，要恨它呢？
没有了回忆，生命，就只剩下一片空白，没有喜怒哀乐。

也许，逝去的爱情，留下的，只有回忆的痛。
忆起以往的那一刻，嘴角却微微的向上弯。
这样，不就足够了吗？

因为有曾经的快乐，现在的难过，
或是，曾经的难过，现在的快乐，
生命才变得更完整。

烦闷有原因吗？

心情有点闷闷的，所以想写些什么的，发泄情绪。有时，真怀疑，博客就是让人发泄，逃避的地方。

我在烦什么了？竟然，我也不知道。可笑吗？也许是无形中的压力，我却不肯承认。总认为自己不可能达不到要求，自己的能力不可能就只有那么一点点。太好强了，真的……习惯了这种生活方式吧！自小就在竞争强烈的环境下生活，不过由于父母的悉心栽培，在任何方面都是数一数二，我，是在称赞中长大的。古有曰：一山还有一山高。可我就是不甘心。不甘自己不是站在最闪耀的地方，不甘自己爬不起来，不甘自己做不到……似乎所有事情都是事与愿违。为什么！！！你们都要跟我作对？

音乐这条路是对的吗？我却对我的未来很迷惘。看不见的未来好模糊……

找不到地方疏解压力，可事事要求完美的我，却力求在人与人之间、所有事物中，找到一个平衡点，往往将自己的情绪努力压抑着。想将自己的不满说出来，却太害怕人家入侵我的心里，赤裸裸的呈现在大家面前。

所以，我购物……每天每天，满口都是关于我要买的东西。

“爸爸妈妈，对不起！花了你们那么多钱……我知道钱难赚，所以我一定会努力加倍赚回来。”

所以，时不时打电话给榆萍姐姐烦烦她。

“姐，对不起噢~你一定是被我闷坏了！老是听我那些啰里啰唆的话，讲了又讲，你还那么有耐心。”

说到这里，直到我烦什么了吗？其实我还是不知道……*郁闷*