天下无不散之筵席，伤。

昨天，一回到家就呜呜呜地哭了起来……

本来，以为自己很潇洒，以为自己从没什么放不下的，原来，还是真心地将他当作是自己的好朋友，自己的哥一样了。

回想起5年前刚认识他的时候，他对我一个只用英文沟通的马来西亚人，偶然用中文聊天的那一刻，被我惊吓了。呵呵~他对我一口流利，还带有中国口音与风味的中文吓着了。就因为这样，有了亲切感，很快的，关系变得很好。然后，变得很爱一起闹，一起斗嘴……之后，老跟在他身边“哥哥，哥哥”地叫。而他，最常叫我的方式就是：“嘿~小丫头片子。”

记得21岁那年，跟在一起3年半的男友，分手了……要面子的我，拼命忍住自己的悲伤的情绪，不在任何人面前表露出来，总说：“不要紧，没事，我ok。”终于，在电话里头，爆发了。哭呀哭呀……他就这么听我哭了好几个小时，不停地安慰我……真要谢谢他陪我度过了难关。哭后，好多了！

后来，就搬到同一个屋檐下，多了一个同屋的身份。呵呵~一起住了两年，吵吵闹闹的。爱斗嘴的习惯都没变。谢谢他这两年来的包容，因为我脾气不好，又有洁癖。多亏他的好脾气……虽然，他的房间，还真的挺臭，老是需要我唠唠叨叨的。最爱的，还是威胁他说：“今晚不做肉给你吃啦！”抑或是说：“今晚不做晚餐给你吃！”哈哈！

天下无不散的宴席。为了前程，他需要搬到Darwin了。

昨天去送机，本来还轻轻松松的……

临走前……

“到了Darwin，好好照顾自己啊！记得照顾自己，知道吗？快点找份工……”

“你也是，不要老像个家庭主妇！”

真是的。临走前还要嘲笑我。

“拜拜……”

“拜拜！！！”

忍忍忍……

一回到家，眼泪就崩溃了……

上进还是贪心？

今天拿到我的presentation的分数了。

当当当~~~！是17/20也就是85，High Distinction。

等等，我竟然不觉得开心，反而，难过了……然后，开始迷惑……上学期，只要看见是85就会很兴奋。现在竟然反问自己，为什么就只停留在85？不能再高一点了吗？不能拿90吗？是我能力有限吗？说实在，拿了90以后，会不会想说为什么没有95？

这是，贪心吗？当得到了好东西，下次就想要更好的。

这是，上进心吗？就是想一直进步，看见停滞不前就会很懊恼。

心中藏着小小的不开心，是因为怀疑自己的能力是不是就只停留在85。因为，会害怕。真的。不想再让人家告诉我自己是笨的，没有天分的。我从事教育的，都会勉励人家说天才也是努力的成果，所以，很怕自己打翻了自己所说过的话。还是，自己的自信心，自尊心作祟，暗地里在跟人家比，暗地里想成为最好的那个。

说实在的，85是很不错的成绩。B+！

心力交碎

就像标题一样，我心力交碎了。心一天一天地加重负荷，每天努力地大口大口呼吸。却只有更加沉重的感觉。我原以为自己还是有避风港，回头一看，原来我什么都没有。

请不要再依赖我，因为我也想找个可以依赖的人。我不是教授，也不是天才，每一份成果都是一点一滴的努力，所以不要再问我怎么做。不要一找不到答案，就让我帮忙解决。那我，又可以找谁帮我解决？为了人家的事，却没了自己的工作时间。眼看人家功课都做得七七八八，自己才在开始。就是该死地老帮人。工作时间都没了，哪里还能谈休息？

当你发现你尊重的人也是个骗子的时候，只有彻彻底底地失望……

放弃了……

从今天开始，让自己忙起来吧！

我的男友

在网上看见了这样的post：

我的男朋友一定要这样的：
1.朦朧醒來回你信息..
2.半夜裡接你的電話..
3.告訴你——到家了就發消息給他..
4.你半夜睡不著發消息給他..他會陪你聊天..
5.雨天..同撐一把傘..他衣服的一半是濕的..
6.不論走到哪裡..都一直拉著你的手..
7.願意吃你吃不下的東西..
8.從來不遲到..你遲到他不會生氣
9.不論去哪裡..他都會來接你..無怨無悔..
10.不亂花錢..但肯為你花錢..
……………………
41.了解你的煩惱與困惑..不厭其煩地傾聽..
42.很少讓你哭..你哭的時候會很心疼..緊緊地抱住你..告訴你都是他的錯..
43.可以隨時找到他..
44.靠在他肩膀的時候很安心..
45.和他在一起有種溫暖的感覺..
46.不重色輕友..也不重友輕色..
47.計劃的未來里..你是重要的一部分..

林林种种总共四十七条。我还没看到第十条，就沉默了。接下来是什么，大概都能猜到。

也许，有些女生会说，有这样的男友，就无悔，也是世界上最幸运的了。

但，我只会说，这样的男友，我不要。

女的，这样要求男友，不就像是在无理取闹，一点教养、内涵都没有吗？看看第七条，自己不想吃的，却还要男友吃，那到底有爱他吗？ 再看第二条，半夜接电话？@#$%。神经病，三更半夜不睡觉，第二天哪有精神面对生活？也许有人会告诉我，如果是有什么重要的事呢，或是情绪不好呢？但，对不起！因为我看到很多活生生的例子，并不是真的有什么重要的事，只是想借这种无理取闹的方式来证明自己的重要性和在男友心中的地位。难道这么不相信自己的爱情吗？

男的呢，如果做到这种程度，我相信这男的也没好到哪里去。因为整天只会搞这种花言巧语，自以为浪漫，其实却不能付托终身。女友固然重要，可是连什么事情时必须先处理的，都分不清楚，还能旨意他吗？为了女友一通电话，可能都不是很重要的事，却放下工作去找她，陪她，这到底是浪漫还是不稳重？

我并不是故意说得偏激，而是很多时候混淆了。其实，最重要的还是互相扶持，互相体谅，互相了解，这才是爱。

争辩？！

有时，越是争辩，越是觉得无谓。有必要吗？

懒了……所以选择在适时学会保持沉默。不然，两败俱伤。

以前固执，认为是对了，就一定要人家认同。不过，没必要了。因为我已经肯定了我自己，不再需要得到承认。意见提出了，如果别人不能接受，就不要逼人家去接受。毕竟，这世界上不是每个人都一样的。一种米养百种人。哈哈！不然又为什么要为不同的学生设计不同的课程？不然，为什么音乐学生需要单对单上课？

所以，不用争辩。

难过

沉默的回答，已经让我遍体鳞伤。
冷静分析，理智思考，显得我歇斯底里。
努力寻找自己的位置，却看不见。

最后，我还是我。
还是自己一个人……

死

如果，你仅活了四分之一的世纪，却要面临死亡，你有遗憾吗？会后悔吗？会不会觉得可惜？难过？还是开心？

如果就要死了，你还有什么事未完成？还是有什么心愿想达成的？

说实在，如果我将面临死亡，我不会有什么遗憾。我很感恩活了二十多年，从未吃过苦，生活一直过得很好，衣食住行样样都不缺。唯一难过的，就是没机会孝敬父母。因为我的舒适生活就是父母提供我的。我的努力奋斗，都是希望父母可以引我为傲，也希望以后可以给予他们舒适无忧的生活。

然后……想祝福关心我的朋友们。

然后……想去购物，一下子买下我想买的东西，不用看价钱，尽情地买。呵呵~

为什么今天会突然讨论这个话题？是因为感叹人生无常吧！

一件事

一件事，让我突然感叹自己的不成熟。

原来自己处理事情的方法，竟然是这么设想不周到。因此，同时看见自己处理其他事件的手法，让人懊恼。看清了自己的幼稚，自己的无知，自己的无能……

自以为是的心态，恨死了！

封上嘴巴，冷静，思考，反省……

生病=减肥？

之前的一场大病后，似乎一直都没真正痊愈。前两天，吃什么就呕什么，泻什么。不舒服之余，竟然觉得有点开心。呵呵~因为可以轻松减肥…… @#$%& 虽然不知道是怎样想出这无厘头的理由来开心，不过能在不舒服的状况下还觉得开心，应该是好事！如果不是病，我这人是绝对抗拒不了食物的诱惑。

但，我还真希望难受的呕吐症状可以快点消失……因为真的很辛苦。这病，让我没办法正常思考，让我失去平常的冷静，让我没办法处理事情，作功课。只想躺下休息……

身子，加油啊！快点好起来。

硕士生涯，第二学期

比起上个学期，我这学期有点松懈下来。或许是已经熟悉了状况，或许就是自己懒！哈哈~

这学期，来了很多新学生，本来还蛮期待多交几个新朋友，但，现在觉得还是算了吧！累死了……问题就出在于他们问了好多课业上的问题，我呀！不是你们想象中的那么万能，什么都知道。放过我吧！最惨的是他们会“重复”，是重复，问同样的问题。很多东西都可以在课程指南书中找到，但他们却不愿花时间去看，也不愿找教授拿一份，就一味的问……我不介意帮忙解答，可是我不喜欢帮那些还没做准备就想知道答案的人。再想起以前，最最最笨的就是，人家来找我帮忙，我都会很热情地帮，但但但，到头来却被人家认为我烦或鸡婆……T_T或者只有被抛弃的分，功课找我，去玩却忘了我。恨死自己了！倒宁愿被人家说我残酷无情，也不要白白牺牲自己的时间帮了人却任人踩。

Anyway，已经Week 3了……前两个星期就很懒嘛……跟久违的朋友见见面，派对，工作什么的，时间就这样过了。课业却似乎还没进展！>.< 要打屁股了~不过还真要提提今天，因为太惨了！一早起来就下雨，嗯~~~我最爱的天气呢！可是……没有雨伞却要到学校上课，是一件很可悲的事，再喜欢的天气都没用！都是男友，把车钥匙带走了，竟没发现我的伞在他车上。偏偏今天阿德莱德下好大好大的雨……呜呜呜！只要紧紧地包了几层衣服，戴上帽子，冲啊！！！但，到学校时，还是全湿了。班上的同学们，都很纳闷我到底怎么了，为什么不带伞。=.=不是我想要的！上完课，被同学抓着问课业上的问题，结果，自己的午饭时间只剩十分钟，匆忙中把寿司塞进嘴里就去上班了。

好不容易挨到下班回家了……觉得自己好像要病了。是病？还是操劳过度？

为什么都没在做功课，日子却好像很忙，天天都不够时间用？

注定操劳命。哈哈哈哈……有一天什么都不用做，还真会觉得很郁闷！纠结哪~

依赖

那种依赖的感觉，又回来了……

依赖，只让我觉得更无助，更懦弱……

努力了这么久，却好像又失败了。

对不起，请原谅我！我不能倒下。

绝对不能……

生病记

生病的起源，就要从前天说起……

前天，一早起身去做高温瑜伽，后来跟朋友叙旧，吃晚餐，看电影……到底是做瑜伽时被传染，还是朋友的病菌侵犯了我，但，那天晚上睡到一半，就觉得喉咙很干，很干很干，第二天一早就喉咙痛了。猛吃Strepsils，不过没用，好像只是越来越严重。昨天晚上，我的抵抗力正式宣布战败，病倒了。

症状如下：
喉咙痛
鼻塞
头晕
想吐
全身酸痛
体外发冷，体内发热

尤其是这寒冷的冬天，让我不停的发抖。昨晚，翻转了一阵子，好不容易才慢慢入睡。半夜，却因为发冷再次难以入眠。这一病，感觉很糟……很久没病成这样了。:(

迷迷糊糊地睡到早上十点才起床，却因为全身酸痛没办法实际的做些有建设的事。看到陪了自己五年的手表，昨天陪同我的病，一齐挂了，决定上ebay买个新表。果然购物是我的最爱，病得那么重，在ebay这一晃，就晃了两个小时。然后……该做什么呢？

四周都是灰尘，就来收拾吧！当然，这之前得打开最爱的myfm陪我。抹啊抹……这样就下午三点了。干净的房间，心情也比较开朗，对病情也有帮助吧！不过，累死了……随便叮热了昨晚剩下的意大利面当午餐。原来，生病时，真的是食之无味。呜呜呜……

吃完冲个热水凉，现在就在这边写生病记。应该去躺下休息了……希望明天可以好起来！

分享

想起了丁当唱的歌《一半》

快乐剩一人分享
快乐就只剩一半

最近火山爆发性的脾气，唠唠叨叨的话语，恰北北的那张脸……终于，决定放下了。在那天，与弟弟吵架后，男友又说我凶巴巴后，惊醒了我的意识。是时候停止这一切，一切了……

为什么会有这些负面情绪？除了平时的课业，一堆搞不完的事情，最主要的是，处理这些恼人的事后，我还需要做饭。虽然事后有人会清理厨房，可我老觉得没达到我的标准。也许我设定的标准，对我来说很低，对身边的人却是很高。因为不达标，所以有时需自己动手重新做过。所以，不开心。所以，烦躁。所以，发脾气。

其实，做饭纯粹是想分享。分享食物可以带来的喜悦。可是，却变责任。然后，就变成人家俗称的“黄脸婆”和“师奶”。人家也许无意，但难免会觉得做饭成了提供人家日常生活必需的工作。想分享的快乐，就只剩一半。那一半，就只有自己跟自己分享。那，还是快乐吗？

这么简单的一个“分享”，又有多少人会懂？有时，不需什么显著行动或言语，只需一个眼神或一个微笑，就足够传达讯息了。也不需特地送礼，只需陪伴做饭的人，讲讲笑笑，那也是一个“分享”。不只“分享”快乐，也是“分享”负担。其实，很简单。但，又有多少人愿意“分享”？

Hotmail

早上八点，还在享受着被窝的温暖的时候，就听见了滴滴答答的雨声。好舒服~就是对雨有着特别的情结。^_^

继续在被窝里赖着，一小时后才慢悠悠的起床。考完试的周末，感觉真好！坐在窗前，望着雨，写着部落格，这感觉更棒！呵呵~假期，一切都美好的症状。

如果，我的hotmail能recover，一切就会更美好！

话说回来，昨天早上这个时刻，起床了想说看看email再出门。一贯会先登入msn，但不懂为什么登入不了。所以就直接登入hotmail了。怎么知道……在按下enter的键后，出现的不是一贯的inbox，而是被人家hack了用我的hotmail来spam其他的用户，帐户被冻结了的通告。>.<为什么……这种事会发生在我身上？不过，当下唯一的办法只有联络support service，请他们验明身份，还我帐户来！！!

还真的觉得好无助，因为只能等消息……至于为什么我必须得用回这个帐户的详细原因就不提啦~

不过，还是不能让这件事影响我的心情。还得好好享受我的假期和这美好的早晨。

寂寞的心

抵挡不住的寂寞。

有个人在身边，朋友的约会，功课，工作，游戏，msn……却还是瞒不了寂寞的心。

有时会想，活着到底是为了什么？

开心，不懂得跟谁分享。
难过，不懂可以找谁。
无聊，身边的人却都不得空。
大笑，没人问为什么。
哭了，也没人会理。

也许，是只透明的虫子。

笨笨地烫伤

今天，决定罢吃午餐，所以泡了一杯热可可填肚。而，这就是灾祸的开始。想拿来喝的时候，却不小心打翻了。哗一下，全倒在暖气炉，被单，衣服，桌子，椅子，课本，还有……地毯上。唉……最要命的是我泡热可可从来都不加冷开水，所以我可怜的右脚被烫伤了。很痛啊……一个人，又不知可以怎么办。那一下下，觉得软弱了。希望有人可以来帮帮我一把。原来再强硬的人，也会想有人呵护的那一刻。好不容易等到没那么痛了，才能去冲冷水然后清理灾难现场。花了接近两小时才算是清理好。功课哪~~~ >.< 还有那一阵“挥之不去”的热可可味，任凭我喷多少清香剂和香水都没办法消除。看来要罢喝热可可几天了……

PASSION

对未来前所未有的恐惧感正慢慢地侵袭我。

说实在的，我到现在都不敢向别人承认我是音乐系毕业的。因为我知道，我不是这方面的材料。看着与我读同系的朋友们，一个个站上舞台，或步入社会，而我，却还是拿不出勇气来。也许，人家会说，我是演奏系毕业的，差也会有一个程度。可是，只有我打从心底了解自己。

我缺少的，是PASSION。音乐也好，其他事都好，PASSION是不能少的。而这些年，我因为少了这样东西，没办法逼自己去更深入了解一样事情。

当一个人少了PASSION的推动力
当一个人没办法更深入了解一件事
就绝对没办法成功
所以，我怕。真的很怕。

有人问过我，那你到底对什么有兴趣？我也竟答不上来。因为我没有一件事可以让我有那股冲动想了解更多，没有一样事可以让我有干劲。这是变相的告诉自己我很失败……

我爱SHOPPING

有些人购物，也许为了追潮流。
有些人购物，也许是有需要。
有些人购物，也许是病态。

我呢？

讲起购物，回想起来，大约是五年前养成的习惯。那一年，我刚刚抵达了阿得雷德这个陌生的地方，闲来无事跟朋友逛街后，看中了一件外套并买下后，就开始爱上了购物。后来烦恼时就会出去走走买东西。有了一份工后就更放肆了。改？没办法改。就好像抽烟，吸毒一样，很上瘾。

为什么是一个瘾？

在烦恼时，压力时，出去走走，看看琳琅满目的商品，为自己添购物品时，就是有那种被宠的感觉。选购东西时，都是以自己为中心，自己的感觉最重要，不需去理会其他人。可能你会说，可以找人聊聊你的烦恼，压力啊！是的，这曾经是我的爱好。时不时就会打电话给朋友煲电话粥。但到了这个年龄，大家都有自己的烦恼，也恨不得有个人可以听听他们的烦恼。而我，有个很讨人厌的能力，就是在我要向朋友道出烦恼时，就已猜到他们会给我一个怎样的答复了。千篇一律的答复，其实不用猜，大家也知道了。所以，真还有必要去吐苦水吗？

因此，购物就是我最忠实的伴侣。不需约人，不需等人，不需讲，只需拿起包包就可以出门了。何时何地，都可以走进商店看看，买些东西，奖励自己也好，需要用也好，就当作是宠宠自己吧！

就是这种感觉，所以购物习惯不想改。

只能说，我爱SHOPPING！

投诉

又回到我的小小世界里了。今天要讲的话题是“投诉”。

最近，投诉变得特别多了。不懂是自己挑剔的性格，自我中心，才会搞到这么烦恼。

这两个字让我想起了很多事，尤其是……

两年前，就差不多这个时候吧！前男友提出了分手的要求。还没分开前，几近疯狂地猛打电话给他。一点点小事，就打去投诉。烦了吧？烦人的女人，确实不能要。

最近烦嘛！跟朋友投诉，原来他们也有一大堆事情要投诉。不久前，打给了一个关系蛮好的朋友，结果她刚睡醒，时间不对，让她觉得我烦了。

跟男友投诉嘛，小小事情还好。比较关键的就会尽量不做回应。然后关于我们的就会完全不作声。虽然是男友，老投诉，也会觉得烦吧？

跟家人投诉嘛，结果妈也不作声了。老重复一样的事情，听了也觉得挺烦。然后，就是我无理取闹兼任性外加处理事情不成熟。

我的总结：投诉=烦=惹人讨厌。

学会长大吧！不是什么都要讲出来的。

蠕动

小虫正慢慢蠕动，一步一步艰辛的朝向目标爬去。

可是，又有多少人能包容小虫那缓慢的步伐？
长时间与地面接触，或多或少都会有损伤。
叫痛，又有多少人会理？
有人理了，又有多少人能长期包容与关怀？

没有绝对的爱。
没有绝对的包容。
没有绝对的体贴。
没有绝对的关怀。
没有绝对的体谅。

或许……

孤单的走完这段路。

或许……

同是虫子才能互相了解。

雨后天晴

今天好惨噢……不是夸张，真的很惨。

为了每天做不完的功课，早上九点起床做功课，在电脑前呆到凌晨一、二点，甚至三点。结果，因为长时间固定一个位置，肩膀痛啦……痛得不得了。我把它叫做：他妈的不是开玩笑。呵呵~

今天的状况似乎比较严重了。但，世界不会为了你而停下脚步，所以，生活还是得过。匆匆忙忙的赶着出门，把水罐往书包里头一丢，就上巴士了。突然觉得，裤子都湿了。咦？地上也是水？感觉不妙，一看清楚，水是从书包流出来的。打开书包一看，里面淹水了。这书包买得真值！因为好久好久，水都流不完，证明真的很防水。不过，只看见我的滑鼠，插头，电脑和笔记，全浸在水里了。呜呜……

好不容易下了站，才能好好清理。天气偏偏又冷又刮大风兼下雨。站在路旁清理书包，真的不好受。特别担心电脑，因为我都没有备份存档，所幸电脑大难不死。好不容易稍微弄干了，不过笔记都放不进书包里了，因为太湿了，只好拿在手里。怎么知道，才走两步路，就被迎面而来的小姐撞了一下，笔记马上掉的一地都是，偏偏又刮起大风……呜呜。真的很想哭。应该可以觉得自己很惨吧？这样觉得不会很过分吧？可以哭吗？我的王子会来救我吗？会吗？

终于上完课，回家了。一切过去了吧！其实没有……切好菜，想洗碗碟时，洗碗液一挤竟喷向我的围巾和衣服。唉……

今天用完衰运，明天就剩好运！祝我自己明天presentation可以漂漂亮亮，拿个High Distinction回来！

成功？？！

原本想躺着休息一会再奋斗，怎知一觉睡天明，才知道自己累坏了。

已经早上十点了，还是有点累。哎~怎么会这样呢？

想起昨天想了一天的“成功”的含义。什么是成功呢？拥有很多钱，拥有名气，拥有上等的生活？妈妈在fb回复我，让我别迷失方向，因为成功是健康，快乐与安全。而我，就迷惑了。那这些年来我这么努力奋斗又是为了什么？没有了钱，还会有健康，快乐与安全吗？那为什么让我读音乐？不是想让我营商赚钱吗？如果是快乐，为什么当初有不让我选择自己喜欢的那一方面发展？这些疑问，我知道都能被争辩，都会有背后的理由……可是，我真的迷惑了。

想起了昨天下午与朋友的辩论。他问我：“如果是一个人而已，为什么要买一间大房子？为什么需要那么多钱？如果年轻时奋身去赚钱，却没好好把握年轻时的魄力、体力，到时老了却做不到自己想做的事，那拥有了钱，名气和上等的生活，还值得吗？”

而到最后，大家给我的答案，肯定是会：要在生活中找到你的平衡点。

这就是所谓的灰色地带，没有绝对对与错。

而我，厌倦了……

也许，笨一些好……

做豆浆记

也许是疯了吧！在这学期最忙碌的时刻，竟然一早起来做豆浆。一堆功课等着我，我却毅然决定我要做豆浆。

听说黑豆对身体有益，所以做了黑豆拌黄豆的豆浆。

取出搅拌器，放了些豆，加了点水，开始搅拌。嗯……好像很浓！反正大家要喝浓的嘛！哈哈！后来从妈妈口中才知道原来是要放比豆豆多一倍的水。Ops……

接下来，倒进过滤袋，哎哟……原来挤压时是那么累的。

好不容易完成前奏，是煮的时候啦~好兴奋！我还记得妈妈说千万要看着火候，还有要经常搅拌才不会焦。这时，觉得自己挺厉害的，没什么难的嘛！怎么知道在下一秒就差点溢出来了。=.=" Ahem……幸亏及时拿到洗碗糟，不然真的不堪设想。

后来……后来才发现底下其实全焦了。@_@一片片焦了的豆浆参杂在我的豆浆里！OMG。结果，又要重新过滤一次。

不敢再怠慢了，死死站在火炉前，不断搅拌豆浆。好不容易终于煮好了。

但，吃完午饭后，发现豆浆变“豆糕”了。哈哈哈哈！！！太浓了。

所以加了水再重新煮多一遍，这次，终于，顺利生产了豆浆！尝尝，嗯~~~又香又浓！成功~~~

放手吧~

“女强人”这个字眼，在我耳里听起来很讽刺的感觉。

可能说一个女子是女强人，是一种赞美。可是，我有点累了。

坚强变成必然的。
能者多劳也是必然的。
无事不通晓更加是必然的。

但……

想得多了让人觉得烦。
管多了也让人觉得烦。
脾气暴躁了更让人觉得烦。

总是很努力的冲，努力站在世界的前端。为了自己，为了将来，最终看见了自己，却失去了身边的一切。

控制情绪？
与人沟通？
我才发现人生最重要的那一部分，我没一样做得好。

把自己局限了在自己的世界里。
我迷失在自己的城堡里，人家也懒得踏进我的城堡来救我。

放手吧~很多事情真的没必要那么执著。
放手吧~因为没了我，世界还是一样会好好的运行。
放手吧~才能放松心情，才能得到更多。

空间

在陌生的空间里拥有自己的世界，专人为你献上一杯热乎乎的chocolate tea，不需担心事后的清理工作，也没有手机在身旁……这种感觉真不赖。一个人，静静地享受着……

距离与朋友约会的时间已超过半小时，却还不见她的踪影。不过，一点都不重要。没关系的。好久没有陷入这种完全处于只有自己的世界里。看看杯子，里头的chocolate tea只剩下三分之一。发现原来我还挺没耐性的。半小时内就快喝完我的饮料。回忆起以前，我竟然可以为我爱的人，等了一个小时又一个小时，由早等到晚，不可思议。可能就因为以前等太多了，把我这一生人的quota都快用完了吧！

喝完了……

走了……再会！

莫文蔚 《宝贝》

又是新的一个月，时间流逝的速度是不容忽视的。在这崭新的五月的第一天，想与大家分享莫文蔚的《宝贝》。一首我第一次听到，就震撼我心的歌。^_^



不知从那天开始
不知到那一天止
你一直都藏在我心底

时光停在你眼里
害怕得不敢声息
我好想住进你的灵魂里

轻抚着你的头 睡吧
我在你梦里
不管醒在那里 宝贝
我记得你

不知从那一天起
再没有你的消息
这世界忽然间不美丽

阳光下的我怀念你
等待着你的归期
我好想投进你的怀抱里

紧握着你的手 睡吧
我在你怀里
不管醒在那里 宝贝
我爱着你

不管何时何地 宝贝
我记得你 我爱着你

说不上为什么这么喜欢这首歌的感觉。歌词吗？还是歌曲吗？其实都喜欢。就很感人的一首歌。也许爱情会很不理智，可是却有它的美。

山楂树之恋

看了一部好悲伤的戏。

看完这部《山楂树之恋》后，足足哭了接近半小时。

“我是静秋”
女主角最后的这一句话一直回荡在我的耳边。简单的一句话，却深深地牵动着我的心。普通的一句话，却呈现了无尽的悲痛。

不是因为女主角告诉男主角她来了，而是因为到最后，女主角却没有一个惯例的称呼。不懂怎么呼叫他，只能悲伤的守着男主角留给她的诺言……

伤口

今天精神有点恍惚。说实在的，心情不是很好。Great Ocean Roadtrip本应很开心，也应该很感动男友为我计划了这样的一个假期……可是，存在的问题，始终是存在的。

今天想了好多。
有点累。
也许，就我太多要求。
也许，是我小事化大事。
也许，我只看见不愉快的事。

不懂是昨天的并没痊愈，还是今天太累了……切好菜洗刀的时候，竟然割伤了自己。好在之前有把刀磨利，不然肯定痛死我了。突然发现我竟没像以前，会惊慌失措，大喊大叫，引起大家的注意，只是赶紧把血清理，贴上胶布。因为，我的心更痛……

昨天问他：
为什么我跌倒，你也不担心？
为什么我生病，你也不紧张？

答案：
因为那是沙滩，我知道你会没事。
因为只是感冒，小事情而已。

所以，只不过是小伤口，很快就会愈合的。

我只想做你的公主

编辑照片的时候，在美图秀秀文字栏里，看见了一段很喜欢的词句。

“当你抱着我
地球也暂停脚步
我刹那间清楚
你是我的幸福
我只想做你的公主
拥有那平凡的幸福”

太浪漫了？
不实际吗？
但，深深地牵动着我的心。

曾经，被心爱的人紧紧抱着，周围的一切仿佛停止了。而那一刻，拥有了幸福……只想一直做你的小公主。也许这种不切实际的感觉与现实世界无法牵扯在一起，不过，每个女生都会有个守护她的王子，不顾一切为了她的王子，即使曾经也好……生命中至少那一次平凡、简单，不需要华丽来衬托的幸福。

对不起……

感情是两个人的事，然后牵连到家人，再牵连两家族。不过连最基本的都没办法处理好，那还有能力处理接下来其他的吗？

一点一点崩溃的感觉，慢慢散开来。想挽救却无能为力。每增加那一点点的崩溃，自己的信心与希望也跟着滑落。

是我太敏感，还是我要求太高？每次的问题，每次的不快，只想收着，因为已经不懂怎样表达。只是，已经不再了解对方。或许，从来没有了解过。当时的开始，又是不是一时的冲动？

我的需要，我的不快，我的难过，不被了解。而我猜不着你的想法。我的泪水，你已无动于衷。

我只想要你那一点点的了解与关注。

也许，你觉得沉静是解决方法。

但，当我学会沉静的时候，心已死了。

阴晴不定

昨天30度的大太阳，一早起来，只剩下19度的雨天。
阿得雷德的天气，就是这么阴晴不定。
最近，我的情绪就像这天气，阴晴不定。
我最爱的雨天，窗外吹来冷冷的风，此刻却了无睡意。
是有点累……不过应该撑着。

依靠？

累……
累得再也想不到新的构思
累得再也没办法读懂的哲学、学理
在望的期限
造成无形的压力

累……
但……
却找不到我的依靠

雨中的吻

站在十字路口
迷失了方向
只能无助的往回看

被摸不着，看不透的思念围绕着
我努力地去寻找你的足迹

雨中的亲吻
浪漫却心酸
细细飘着的雨，就像你的吻
轻轻的吻着我
吻在我的心上

庆幸那一场雨
隐藏了我溢出的泪水
我的懦弱，不想让你看见

那一刻，那一秒
深深烙印在脑海里
与思念盘绕着
苦中带甜
甜中带苦

随便说说

已经做功课做到有点迷迷糊糊的程度了。不然，怎么会在那边胡思乱想，唱歌，发呆……？XD 不过，胡思乱想就是写论文的基础！呵呵~天才哪~这样的理由都能让我编出来。

最近发现不能再在facebook表达自己的感受了。可能因为这样，上博客的次数变多了。唉……人长大了，会多了很多世俗的看法，不再是以前单纯的互相发泄，互相鼓励。当父母，亲戚，同事，学生，不断增加的朋友……都加入了你的好友列表里，就不能再像以前那样畅所欲言，凡事要三思而行了。自己就像是一个品牌，担心自己会说错什么，做错什么，造成人家背后的指指点点，印象全毁。没办法，靠音乐为生的，未来的老师，最重要的就是印象。:( 人，为什么要活得这么辛苦？

Morale。

今天上课讨论reverse teaching，让学生与老师的角色对换。然后就说到了imitation，提到了学生经常会在老师不知道的状况下模仿老师一些滑稽动作。尤其我们读音乐的，因为physical element在乐器教学里占了一大部分。但，另一名学生就提出，有时这种做法是对老师的一种伤害，虽然无意，纯粹开玩笑，却会让老师觉得不受尊重。

所以啊~Morale跟很多人与事都紧紧联系着。厚~太累了吧！无时无刻要担心human qualities，ethnic issues……可是，却从来没有一个绝对的答案。世界，真的太矛盾了。所以，不能怪我自己矛盾。

后记：一定是做的assignment都在讲成功老师应有的态度，才会疯了，在博客发表这样的言论。哈哈哈！

我的牙牙~~~ OH NOES……

都是M&M惹的祸。

今天实在太累，本想买糖提神，却刚好看见M&M特价，所以改变主意，买了M&M。做assignment的时候，吃着吃着……突然，怎么这么硬？啊……竟然是我补牙的fillings跟一小部分的牙齿，一起掉出来了。郁闷死了！:( 呜呜呜……怎么办啊？

这种事情，真的太糗了！

陪伴

忙碌的post grad生活……
最近陪伴我的，只剩下这些……

厚厚的课本

还是课本……

一堆参考书，还没包括lecture notes。:(

忠心耿耿的Sri Langka茉莉花茶，由陪我练琴到陪我读书。人家酗酒、酗咖啡，我酗茶！呵呵~还有挚爱的Me to You杯杯~非它不用。
不能少的电脑。
日子……一天一天过，deadline很快就来临。唉……
滴答，滴答，时间一分一秒流逝，不能往回转。
呜呜~好想念那久别的Steinway & Sons三角德国琴。希望可以再体会它的美妙~

还有，不能忘了最近让我自言自语，发泄心情，寸步不离，陪伴着我的博客。 还有谁能像博客那么有耐心，那么好脾气？呵呵~

时间，一去不复返，只能一直往前，冲啊！！！

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后记：第一次在博客里上载图片。挺慢的~不过，就是突然想放些图片。我也不懂为什么，想让图片代替文字吧！

“我”

人，总是会自我中心，而没有察觉。
我，对，“我”，当你经常用“我”的时候，就会不知不觉，变得自我中心。

我，觉得……
我，认为……
我，想……
我，……
我，……
我，……

都是“我”。当自我中心的时候，就会自怜自艾，觉得自己很悲惨，觉得人家应该关心你，觉得人家没有为你着想。呵呵~讲起来，真的好像在讲着自己。要改改咯~ ^_^

p/s：今天买了Sri Langka的茉莉花茶~好兴奋~~~好怀念~~~

不做饭咯~

原来，自己已经不知不觉中习惯在博客里自言自语了。呵呵~渐渐的，想些什么事，都会来这里说出来。

昨天，宣布了自己不会做饭一个星期，如果太忙，可能两星期至三星期都不会做饭。同屋一直说不行，然后开始称赞我做的菜很好吃，会很想念我的汤。呵呵呵~不懂好气还是好笑。

说实话，不做饭，又会觉得很对不起大家。日子久了，我竟把做饭当成是自己的份内事，还会因为不做饭，而内疚。唉……太神奇了。人的脑，怎么会这么复杂？不管了，自己的学业重要，自己的皮肤重要，自己的精神重要。管他的！

@_@

只能靠自己，
只能靠自己……

为什从马来西亚回来澳洲到现在，一直忙忙忙，没停下来的感觉？@_@ 最近爱上这个符号，特别像我。可能是迟申请，迟上课，间中特别多事情要办理，然后根本没时间看清课程，等有时间看了，好像剩下的时间，也就没多少。平时一篇文章，都要用一个月时间来写，现在两个星期，叫我怎么写？！一篇也就算了，现在是两篇。结果，又要 ----> @_@

心情

昨天蔚蓝的天空，今天却飘起细细的雨来。
雨不大，滴滴答答，一会停，一会又飘起来了。
有点像我飘浮不定的心情……
这一整天，只有灰灰的天。
灰灰的天，好像我内心最深处的颜色，很久了，都没变过颜色。

今天，终于想明白了我跟他的其中一个问题。
不过，没打算跟他讲。
有时候，有些事，还是自己收着好。

讲出来，会伤感情。
讲出来，会让人觉得幼稚。
讲出来，会让自己更卑微。

现在已不再是什么青春少艾，敢说敢做。
因为，还有很多事需要顾虑，不能再朝自己的中心点出发。

偷偷地幸福

偷偷地幸福着……
被人想念着五年……

是真的也好，是假的也好，
却很感动有人愿意为我讲出这样的话，希望我开心。

虽然不懂为什么会想念我这么久，可是却很幸福，
因为，才知道自己原来也可以是很重要的……

明白

为什么想你明白我的时候，你却总是不明白?

其实，我不需要你的建议，不需要你想办法，我都有解决方案了……
我只是装傻，希望可以偷偷的，得到你的赞同，你的支持。
但，你却给了我更多建议，更多选择，让我做烦人的决定……

是我的不坦白，造成我们之间的障碍吗？
是我无理要求，希望你能明白我，却把事情弄得更糟吗？

王子与公主的诗

I don't like Spring, but I like the flowers,
I don't like Summer,but I like the heat,
I don't like Autumn,but I like the leaves falling,
I don't like Winter,but I like the snow,
I don't like Women, but I only like you.

亲爱的王子为公主在诗中加上的最后一句。^_^

哇啊~~~感动！

*感动*

^V^ + T_T

哎呀~都不懂怎么形容了。

今天终于正式收到通知，我的Master of Education的application已被批准。很兴奋哪~所以就在facebook小小表达了我的兴奋感。怎么知道，短短的几个小时内，就这么多人祝贺我。看到这些恭贺语，特别感动。很感谢大家的支持，也很感慨为什么自己老是钻牛角尖，以为没人支持我。虽然facebook是很电子化（还是用虚幻比较好呢？）的东西，可以是：只不过刚好看到，就顺便祝贺，但，我可以感受到家人，亲戚，朋友的真心，暖暖的在心里。绝对不是一些似识非识（ok……我知道自己在乱创新的用词，中文退步了）的朋友。

谢谢你们啦~！接下来，又要展开我人生的新一页！努力+加油！！！

耿耿于怀

还是我，一直在耿耿于怀，一直放不下吧……
以为自己的EQ很高，都是屁啦！

又再提起了ex housemate的事件，那股怒火还是没有被浇灭。
终于将我一直以来的不满，忿怒，失望，都说出口了。
是的……就这么不不能控制自己的情绪。

回来阿得雷德，就会有不受挺的感觉。
好在，现在有个弟弟陪我。
可是……还是很想家……

回家，会有被呵护的感觉。
:'(
公主，只是在童话故事中出现的名词吧？
可不可以放纵自己？就让自己发发白日梦，摇身变成童话里的公主……

爱情与面包

随手拿起了在桌上的号外周报，翻开第一页，看见了“爱情与面包”……

有人为了爱情抛弃了面包，但是后来才发现：“没有面包，爱情也难以为继。”

本来不缺面包的时候，2人像两小无猜一样，天天幸福快乐。但等到缺少面包以后，才发现生活中的柴米油盐酱醋茶这些小事，都会变成吵架的“火种”。

所以有句话说“贫贱夫妻百事哀”，就是说没有了钱的夫妻，生活中只有因为买不起这个、买不起那个而感到悲哀。平日烦恼多，可能早就忘记了幸福的感觉了。

所以……

请努力，没有面包的爱情就像天空中的泡沫，不会长久。

请努力，爱情再甜蜜，没有面包，也终将像花朵一样枯萎。

请努力，只有童话世界的虚幻爱情才不需要面包。

请努力，想要爱情坚固，先建立起足够的生活积蓄。

请努力，想要爱情甜蜜，先让自己成为有用的人。

请努力，想要得到众人的祝福，不能没有足够的面包。

请努力，想要堵住反对的力量，赶快赚取足够的面包。

请努力，不要只是沉浸爱情中，忘了还有未来的日子要过。

请努力，面包不是一切，但没有面包却可能失去爱情。

看完后，特别喜欢最后那句，“面包不是一切，但没有面包却可能失去爱情”。多少年少夫妇，因为一时的爱意浓浓，结婚生子后，却发现没有面包，生存不下去，闹得离婚收场。最可怜的，莫过于孩子啊……

可是，有条件，没爱情的婚姻呢？

煮饭？！

讲到煮饭，有点气馁。

煮饭本是让人感到幸福的事。因为看着吃着你煮的饭的人，满足的样子，就会有心里满满，满满的感觉。那种感觉，很浪漫。

但，这并不是我的感觉。
有的，只是烦躁。

辛苦了好几个小时，却没人会珍惜。
反过来，觉得你啰嗦，觉得你挑剔，觉得你坏脾气，觉得你……

看着自己十只手指头，本该用来弹琴的，却因煮饭，又丑又臭。
有时，会差点切到手。
有时，会被油喷到。
试问，每天这样，又怎样能有好脾气呢？
尤其是，当人家已不再珍惜，只会觉得为什么你事多，要求人家洗碗干净，要求人家东西要放回原位，要求人家跟着你的程序……

煮饭，真的会觉得幸福吗？
也许只有偶尔性的，才会觉得幸福。

我想拼！

又到我的世界了。一如往常，有些事情，不吐不快。想着想着，想久了，不懂跟谁分享，又不能公开，憋久了，就会憋出病来。所以，这个没什么人看得部落格，真的是我的好友。

回来马来西亚，已经快三个月了。一眨眼，就过了。真的不舍得。

很多人以为我肯定迫不及待地，想回去阿得雷德了。说实话，我根本不想回去。跟男友这么说了，真的觉得有点对不起他。

我，一直以来都对他很不好吧？
我，一直以来都对他很残忍吧？

不过话说回来，我只是对他不浪漫而以。没有甜言蜜语，没有一般女生的温柔，也没爱得死去活来。有时会觉得自己在被判这段感情。其实，他没什么不好。我是他的初恋，有时想想，是不是应该给他多一点甜蜜呢？

也许是自己随着岁月，看法、想法，已变得不一样。不再是青春少女恋爱，一点点就会很满足。也许自己曾经深深爱过，也深深痛过，所以已不再有往日激情。

但，也是有疼他吧！才会紧张，才会望他成器，甚至，有时想自己放慢脚步，希望可以等他，好让我和他可以同步。不过，有时想起一起走来的日子种种，也许我应该为自己想想吧！不要再让任何事情成为我的绊脚石。想做就做，想拼就拼，因为人生就短短那几十年，现在不为自己打算，不活得精彩，那还要等何时？

算是想通了吧？

羡慕

毕业了的我，无所事事……所以决定了我应该读master。

看看周围的朋友，全都在努力搏杀，朝着目标前进，真是羡慕哪！
看着他们，是未来的大医生，金融家，音乐家……
读的是master of finance, master of music, master… master… 又master…

现在呢！看来没有硕士什么的，是很难在这个社会上生存。
啊！~~~
我的朋友们，都好厉害！
反观自己，迷迷糊糊……怎么办？

决定了读的科目，想想又好像不是很好。
换别科吧！也好像不是很好。
为什么别人选的，好像都很好？

自己读的音乐，感觉上又好像没什么成绩。
怎么人家都有奖学金？
失败感哪~

羡慕你们！

退缩了……

很多人，都会怀疑到底我在想些什么，要些什么。真有那么多要想吗？

内心深处，那个谁都碰不得的地方……
曾经想为自己深信的人敞开，却在还没敞开前，就已伤痕累累。

却步了……
不敢前进了……

迷惑了……

我……迷惑了。

只能说，我不知道。

不想去想，只想停留在此时。

难

或许，做我男朋友的人都注定是不简单吧！

对不起了！

因为我不会靠男人，所以不懂得小鸟依人。
因为我的进取心，我的理想，所以我会逼得很紧。
因为我想爬得快一点，所以我希望那个“他”也能与我同步。

……

如果我是个男的，或许就不会有这么多烦恼。

笨

除了笨，我找不到什么形容词。真的。

2010年的圣诞节前夕，跟我的好友一起到Red Box唱K。本来想“二人世界”，后来，好友的男友说要与他朋友加入，我们也答应了。既然有七人之多，而大家也想喝点酒，所以就选了配套。

突然，中途有对情侣杀了进来，说也要加入。我们两个“弱女子”，没办法，只好由得那班男生去做主。怎知道，这对情侣绝非泛泛之辈！男的那位，称他为E先生，一到场就叫了两桶的啤酒。Of course，我们都以为既然E先生是在我们没有同意的情况下叫的酒，我们当然不会负责。等到收帐单的时候，一对男生在外头开了讨论会，似乎有什么严重的事情发生了……

一直到今天，我才知道，原来当晚E先生有意让所有人一起承担他的费用。而那群男生，也顺他意，一起负担。而好友的男友没敢让我们知道，“默默”帮咱俩承担了我们的那一份。如果当时不是在我们不知道的情况下算钱，那也不会有这种事情发生。我与好友肯定会不客气地告诉E先生，让他自己承担他和他女友的酒钱和唱歌钱。可是，这么简单的事情，五个大男生也不敢和E先生说。无语哪……

E先生=脸皮厚+无耻
五位大男生=想不说他们笨也不行！

为什么就不能大大方方将帐单放在所有人面前让大家一起计算呢？事后还说帐单不见了。

据说我们所有人包括E先生与他女友，加起来的总额是RM900++，而帐单总额只是RM800++。